Sind wir die Generation "Beziehungsunfähig"?

Bindungsangst: Kein Phänomen unserer Zeit

UNICUM: Heutzutage hört man ziemlich oft den Satz: "Ich bin einfach beziehungsunfähig!" Aber gibt es so etwas wie Beziehungsunfähigkeit überhaupt? 
Stefanie Stahl: Es gibt nicht wenige Menschen, die die Nähe und Verbindlichkeit einer festen Liebesbeziehung schlecht aushalten können. Sobald die Beziehung in ein sicheres Fahrwasser gerät, überkommen sie Enge- und Erstickungsgefühle. Nach der ersten Verliebtheit stellen sich dann heftige Zweifel ein, ob der Partner überhaupt der oder die Richtige ist und die Liebesgefühle lassen nach. Andere wiederum verspüren Angst und Panik bei dem Gedanken sich von einer Person emotional abhängig zu machen. In beiden Fällen verbergen sich hinter der Bindungsscheu tiefsitzende Verlustängste, die vielen Betroffenen jedoch nicht so bewusst sind – vor allem jenen nicht, die ständig an ihrem Partner zweifeln.

Von Selbstwertgefühl und starken Zweifeln

Was bedeutet Bindungsangst überhaupt – sprich: Wovor haben die Menschen wirklich Angst? Und woher stammen diese Ängste?
Bindungsängstliche bekommen in ihrem Gefühl zwei Dinge nicht unter einen Hut: Ich kann in einer festen Beziehung leben und ein freier Mensch sein! Sie meinen, sich in einer Partnerschaft für die Ansprüche und Erwartungen ihres Partners einschränken und verbiegen zu müssen. Das löst in ihnen einen Fluchtimpuls aus.

Die tieferliegende Ursache ist ein labiles Selbstwertgefühl. Sie meinen, so, wie sie wirklich sind, kann man sie nicht lieben. Die Lösung ist, sich den Bedürfnissen des Partners anzupassen. Dies ruft in den Betroffenen aber schnell das Gefühl hervor, sich selbst zu verlieren. Deswegen müssen sie sich knallhart von den Nähewünschen ihrer Partner abgrenzen. So richtig frei und unabhängig fühlen sich Bindungsängstliche nur, wenn sie allein sind. Dann können sie ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse am besten verspüren.

Die Ursache liegt in den meisten Fällen in der Kindheit: Die Liebe der Eltern war an zu viele Bedingungen geknüpft. Manche sind auch an der Bedürftigkeit und den Liebeswünschen eines Elternteils (meistens der Mutter) erstickt. Und/oder die zerrüttete Beziehung der eigenen Eltern hat ein tiefsitzendes Misstrauen in Liebe und Beziehung erzeugt.

Oft sagt man dann, dass man den oder die Richtige/n einfach nicht findet. Aber sind wir heutzutage nicht einfach zu wählerisch geworden? 
Symptomatisch für Bindungsangst sind nach anfänglicher Verliebtheit starke Zweifel, ob der Partner überhaupt die oder der Richtige ist. Dahinter verbergen sich zumeist eigene Selbstzweifel. Der Partner dient auch als Prestigeobjekt. Zeigt er Schwäche, dann fällt das auf einen selbst zurück. Will man die Schwächen seiner Partner akzeptieren, dann muss man auch mit seinen eigenen Schwächen umgehen können. Wer meint, er müsse möglichst perfekt sein, um Anerkennung zu finden, überträgt dieses Denken auch auf den Partner, der schließlich der verlängerte Arm der Selbstdarstellung ist. Das Problem ist, dass die wenigsten Menschen mit den perfekten Schönheiten aus den Medien mithalten können und sich deswegen sehr schnell Gefühle von Minderwertigkeit einstellen.

Allerdings gibt es noch eine weitere Ursache für die Zweifel an der Partnerschaft, nämlich die Angst vom Partner verlassen zu werden. Um diese zu bewältigen, redet man sich den Partner schlecht. Allerdings ist den wenigsten dieser Zusammenhang bewusst. Bewusst empfinden die Betroffenen nur ihre schwächelnden Liebesgefühle.

Liebe ist eine Frage der inneren Entscheidung

Welchen Tipp oder Ratschlag können Sie jungen Menschen, die an der Liebe verzweifeln, mit auf den Weg geben?
Liebe hat wenig mit dem hysterischen Gefühl der Verliebtheit am Anfang zu tun. Dieses Gefühl ist zwar berauschend und macht einen völlig high, aber auch gerade deshalb ist es ein schlechter Ratgeber, weil wir den oder die Angebetete/n in einem völlig verzerrten und rosaroten Licht wahrnehmen. Auch uns selbst präsentieren wir in dieser Phase von der besten Seite, was in späteren Stadien der Beziehung zu der Sorge führen kann "aufzufliegen", wenn der Partner mal merken sollte, wie man "wirklich" ist.

Aber genau dieses Gefühl, letztlich nicht zu genügen und irgendwie eine "Attrappe" zu sein, ist häufig die Grundlage von Bindungsangst. Deswegen ist es so wichtig, sich selbst mit seinen Stärken und Schwächen richtig einzuschätzen und zu beidem zu stehen. Die Arbeit an seinem eigenen Selbstwertgefühl ist für eine glückliche Liebesbeziehung mithin die beste Investition, die man tätigen kann. Authentizität ist nämlich die unabdingbare Voraussetzung für eine nahe und lebendige Liebesbeziehung. Und für eine solche ist es noch nicht einmal notwendig, dass man anfänglich höllisch verliebt ist.

Liebe ist letztlich eine Frage der inneren Entscheidung: Wenn man einen potenziellen Kandidaten hat, den man äußerlich durchaus akzeptabel findet und mit dem man viele gemeinsame Interessen, Hobbies und Werte teilt, dann ist dies eine sehr gute Voraussetzung für eine glückliche Partnerschaft. Häufig eine viel bessere als die rasende Anfangsverliebtheit.

Die Expertin

Stefanie Stahl, Jahrgang 1963, hat an der Universität Trier Psychologie studiert. 20 Jahre lang hat die gebürtige Hamburgerin als Gutachterin für Familiengerichte gearbeitet, heute bietet sie freiberuflich Seminare, Vorträge und Beratung zu Themen wie Bindungsangst und Selbstwertgefühl an.

Stahl hat zudem bereits mehrere Bücher veröffentlicht, darunter "Ja, nein, vielleicht: Ein Mutmachbuch" und "Vom Jein zum Ja!: Bindungsangst verstehen und lösen"

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